LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 0 0 10 1

4 признака бесперспективных отношений

Джон Готтман изучал проблемы брака и семьи на протяжении 40 лет. Ему достаточно пятиминутной беседы, чтобы с 91-процентной точностью предсказать, ждёт ли супругов развод. Как он это определяет? В своей книге «Семь принципов удачного брака» Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее:

1. Критицизм. «Жалобы и недовольство — это нормально. Критицизм — явление более глобальное. Это означает нападки на личность партнёра, а не на то, что он делает. Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому, что он такой плохой человек».

2. Презрение. «Публичные оскорбления, закатывание глаз, издёвки, насмешки и злые шутки. Демонстрация презрительного отношения в любой форме — самый опасный из „всадников апокалипсиса“ супружеских отношений, потому что несёт в себе отвращение. Если вы всё время демонстрируете, что партнёр вызывает у вас отвращение, решить какую бы то ни было проблему практически невозможно».

3. Оборонительное поведение. «Занять защитную позицию — один из способов обвинить партнёра. Это может быть озвучено как: „Причина не во мне, а в тебе“. Оборонительное поведение только усугубляет конфликт, этим оно и опасно».

4. Отмалчивание. «Прекратить разговор. Возвести „каменную стену“. Отмалчиваясь, вы не просто уклоняетесь от конфликта, вы убиваете отношения, выходите из них эмоционально.»

Джон Готтман
Исследования Готтмана показали, что отношения разрушает вовсе не разница во мнениях и пристрастиях супругов. 69% проблем в паре разрешить невозможно. Они никуда не уходят, несмотря на то, что многие воюют год за годом, пытаясь изменить друг друга. Чаще эти конфликты связаны с фундаментальными вещами: образом жизни, особенностями личности или ценностями. Такие ссоры — пустая трата времени и душевных сил. Что делать с тем, что невозможно изменить Принять так, как есть.

Психолог Дан Уайл писал в своей книге «После медового месяца»: «Когда вы выбираете партнёра, с которым намерены прожить жизнь… вы неизбежно получаете и набор неразрешимых проблем, с которыми вам предстоит иметь дело следующие десять, двадцать или пятьдесят лет».

И ещё несколько любопытных фактов из книги Джона Готтмана:

«Неудачный брак повышает восприимчивость к заболеваниям примерно на 35% и даже укорачивает жизнь в среднем на четыре года».
«В 96% случаев по первым трём минутам можно предсказать, чем закончится пятнадцатиминутная беседа»
«Я обнаружил, что в 94% случаев будущее пары, обладающей приятными общими воспоминаниями, тоже оказывается счастливым. Если воспоминания меняются и искажаются — это тревожный сигнал».

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 0 0 10 1

Психология выбора женщиной партнера

Сколько копий сломали психологи и физиологи, пытаясь доказать друг другу, что процесс выбора женщиной будущего отца потомства зависит от его внешних или личных качеств: доброты, порядочности, заботливости и т.п. качеств, необходимых, с точки зрения дам, любому добропорядочному папаше.
Но физиологи, в конце концов, победили. Выяснилось, что рыбак рыбака видит издалека. Точнее, женщина видит любого мужчину насквозь, пронизывая своим пытливым взором всю его подноготную, которая отражается, прежде всего, на лице испытуемого.
На данный момент науке известны два компонента, влияющих на любовь женщин к будущим отцам семейства: уровень тестостерона и любовь к детям. Все это отображается в той или иной пропорции на физиономии мужчины, которому повезет или не повезет получить «доступ к телу».

Быстрее всего секс получают тестостероновые мачо, но вить любовные гнезда с ними не с руки – такие, как известно, поматросят и бросят. Для длительных отношений требуется второй компонент – та самая любовь к детям, что свойственна, прежде всего, мужчинам с низким уровнем самого мужского гормона на свете.
Итальянский исследователь доктор Диего Местрипьери в ходе экспериментов выяснил, что любая женщина от природы наделена способностью по лицу мужчины определять, будет ли он отцом ее детей или нет. И приоритет здесь получают именно те мужчины, что любят детей, а не секс с как можно большим количеством самок.
Как же Местрипьери получил такие данные? Очень просто: группе испытуемых мужчин с заранее измеренным уровнем тестостерона показывали фотографии взрослых людей и маленьких детей. Подопытные должны были ответить на простой вопрос – кто им больше нравится.
Затем группе женщин показывали фото мужской группы испытуемых и попросили выбрать тех, кому обеспечена их любовь до гроба и прочие прелести семейной жизни. И что же? Женщины уверенно указывали на тех мужчин, которым нравились фотографии детей.
Что интересно, многие женщины таки признавались, что мачо привлекают их сильнее, но дети – это святое.

Все вышеперечисленное дало Местрипьери основание сделать два вывода.
Во-первых, женщины сознательно для создания семьи выбирают совсем не тех, кого следовало бы. Зачем они это делают – вопрос к женщинам, а не к ученым.
Во-вторых, мужчины получили в свои руки оружие массового поражения – достаточно перестать относится к детям, как к спиногрызам, и полюбить их от всей своей мужской души, после чего любая женщина сможет прочитать это на вашем лице.
Как все же тяжело женщинам делать свой выбор, в отличие от мужчин, для которых важны внешние данные женщины, которые говорят нам только об одном – мы с удовольствием сделаем ей детей, независимо от того, любит она их или не любит.

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 0 0 10 1

Cколько встречаться до свадьбы?

Бытует мнение что встречаться до брака надо до 2 лет, иначе брака либо не будет в итоге вовсе, либо он заранее обречен…..Люди облениваются, привыкают друг к другу пока встречаются, любви так таковой после долгих отношений (не брачных) уже нет, есть привычка..а брак добавляет обязанностей и ограничивает свободы…и людям это становится не интересным, своеобразный кризис отношений в их начале…..жениться надо в первый-второй год отношений, пока есть трепет, пока есть чувства, пока есть желание изменятся самому чтобы быть с любимым человеком..
Разделяете ли Вы данное мнение?

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 2 0 10 1

Что нельзя говорить мужчине?

1. «Ты мой пупсик/зайка/мася» на публике

Все милые слова и обращения, безусловно, приятны ему. Но на публике мужчине хочется чувствовать себя сильным и мужественным. Редко, когда такими характеристиками обладают «пупсики». Если же подобные обращения услышат его друзья, будьте уверены, что ваш мужчина станет объектом насмешек, пусть даже и дружеских.

Вместо этого…

… вы можете называть своего мужчину если не просто по имени, то хотя бы «милый» или «любимый». Но все равно с нежностями лучше палку не перегибать, так как это наносит серьезный урон его мужскому самолюбию.

2. «Ты же обещал!»

Для начала определитесь, что вы хотите этой фразой ему показать: его безответственное поведение (пообещал что-то, даже не собираясь это делать), его забывчивость (пообещал и забыл) или его неспособность что-то сделать (пообещал, но сделать не получилось) ?

«Всем людям свойственно иногда хвастануть, приврать, пообещать и забыть. Но женщинам это прощается легче, чем мужчинам. А девушки еще любят лишний раз уколоть невыполненными обещаниями. Мол, я же ждала.

Милые дамы, это не метод. Хотите напомнить, делайте это хотя бы без упрека. И допустите мысль, что у нас, как и у вас, тоже случаются цейтноты, дедлайны и досадные срывы планов», - советует Андрей Лукашенков.

Вместо этого…

… просто попросите еще раз, например, так: «Милый, я просила тебя купить хлеба, не мог бы ты сходить сейчас?». Или если дело серьезнее покупки хлеба, то прямо скажите ему, но без упрека: «Милый, ты у меня человек слова, я очень уважаю тебя за это. Но меня расстраивает, когда недостаточно ответственно подходишь к своим обещаниям».

Если у мужчины что-то не получилось, то глупо его упрекать в этом, скорее всего, он и сам понимает, что его постигла неудача, а ваше недовольство только еще больше заставит его думать о себе, как о неудачнике. Или поинтересуйтесь причинами невыполнения обещания: «У тебя что-то случилось, что не смог сделать это/сходить туда?».

3. «У тебя глупые увлечения!»

«Никогда не оставляйте без внимания хобби мужчины, не оскорбляйте своими словами или насмешками его увлечения. Даже если эта какая-нибудь ерунда типа собирательства бабочек или еженедельные рыбалки. Впрочем, хобби - это отдельная тема, просто помните, что выбирая мужа, вы почти наверняка выбираете и его хобби, которое скоро может стать и вашим», - советует Андрей Лукашенков.

Что нельзя говорить мужчине?

Покажите ему, что поддерживаете его хобби или хотя бы не отвергаете его. Если вы будете все время негативно высказываться по поводу футбола, то смотреть он его не перестанет, удовольствие от просмотра матчей у него станет меньше из-за комплекса вины.

Кроме того, он станет относится к вам хуже из-за вины, вмененной вами и из-за того, что вы не можете его поддержать. Словом, запреты и недовольство в таком случае не работают совсем.

Стоп фразам:

«Ты опять смотришь этот футбол», «Что за ерундой ты занимаешься», «Ты столько времени и денег тратишь на эту чепуху, лучше бы ты…»

Вместо этого…

… вы можете отвлечь его от просмотра телевизора, компьютерной игры чисто женскими методами - гладить его по спине, целовать пока несильно отвлекая его. Сначала он будет противиться, а потом обмякнет и поддастся. Так вы можете привлечь его внимание к себе.

Если же мужчина из-за своих увлечений не может уделять нужное время работе и домашним обязанностям, то вы можете заключить с ним уговор: только сделав это и это, он может уделить время своему увлечению.

Не давите на мужчину, он должен сам понять, что у него есть обязанности. А если же мужчина все равно ничего не делает, то, используя хитрости общения, его поведение и взгляды на отношения вы не поменяете.

Используйте фразы:

«Я не могу это сделать без тебя», «Ты нужен мне сейчас», «Только ты можешь это сделать», «Пожалуйста», «Прошу тебя».

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 0 0 10 1

Что делать в неловкой ситуации

1. Главное правило выхода из неловкой ситуации – юмор. Неловкую ситуацию нужно высмеять, повернуть так, чтобы она играла вам на пользу. Порой это сложно себе представить, на самом деле все совсем просто. Вы случайно пролили кофе на белую блузку при всех? "Она все равно мне никогда не нравилась" – так просто отшутиться и не чувствовать себя неловко! А может быть, в транспорте вы хотели уступить место девушке, потому что она беременна, а оказалось, что она просто полненькая. Скажите, что сегодня забыли дома очки и не разглядели, какая девушка на самом деле стройная и красивая, и все равно уступите ей место.

2. Второе правило – никогда не сбегать от неловкой ситуации, зажмурив глаза. Вам не хватило денег расплатиться на кассе в магазине? Так и скажите кассиру, попросите оставить предметы, которые вам необходимы менее всего, извинитесь, скажите, что неверно оценили содержимое кошелька. Расплатитесь за то, на что хватает, и неловкая ситуация побеждена. Или, может быть, вы обознались и весело поздоровались с совершенно незнакомым человеком. Не убегайте сразу, попросите прощения, скажите, что ошиблись и пожелайте ему удачного дня. Заодно и поднимете другому человеку настроение.

3. Правда, бывают ситуации, в которых не помогут ни шутки, ни извинения. Скажем, вы сели на покрашенную лавочку. Теперь в любом случае придется добираться до дома полосатым. Однако не забывайте, что прохожие на улице, даже если они косятся на вас и усмехаются, видят вас в первый и в последний раз. Вы больше никогда с ними не встретитесь, и нет смысла переживать о случившемся.

4. Самое главное – не забывайте, что в неловкие ситуации в течение жизни попадают все. Даже если щеки горят от стыда и не знаешь, куда себя деть, не забывайте, что эта ситуация забудется в самое ближайшее время. Ну, возможно, будет вам время от времени припоминаться. Если же у окружающих не хватит такта и здравого смысла вскоре забыть о конфузе, и они постоянно будут вам его припоминать, то, возможно, вам стоит сменить коллектив, так как этот не слишком адекватен.

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 2 0 10 1

Почему важно не говорить заранее о планируемых делах

Буду откровенен с вами. В этой статье расскажу об ошибке, которую я, за свою жизнь, совершил примерно двадцать миллиардов раз. Это приблизительные расчеты. Погрешность составляет плюс-минус сто тысяч раз.

В большинстве случаев, я не достигал своих личных целей. На половине пути терял интерес и сворачивал с дороги. Это были грабли, на которые я наступал снова и снова. Каждый раз удивлялся синякам на лбу, но ума больше не становилось.

Я совершенно не осознавал неэффективную модель поведения, которая не позволяла мне доводить начатое до конца. И так было много лет. До тех пор, пока я не провел сам себе сеанс психотехники, которая называется Чистое Пространство.

Во время сеанса, я обнаружил неосознаваемое стереотипное поведение, которое сводило на “нет” все мои начинания. Чуть позже я заметил, что подобное поведение свойственно большинству людей.

Не стану говорить за всех. Есть люди, которые прекрасно знают об этой ошибке и действуют правильно. И они добиваются личных целей. Они доводят начатое до конца.

“Личные цели есть у каждого”

Сбросить вес. Выучить английский. Создать компьютерную игру. Научиться играть на гитаре. Ходить в спортзал. Написать книгу. Бегать каждое утро. Освоить слепой метод набора текста. Путешествовать. Фотографировать. Открыть бизнес. Выпускать подкасты или вести личный блог.

Всё перечисленное относится к области личных целей.

Каждый раз, когда я ставил новую личную цель, я делился этой новостью с друзьями, родителями и коллегами по работе. Я говорил им, что собираюсь сделать то-то и то-то. Или сообщал, что уже начал это делать.

”Кстати, я собираюсь написать роман”
”Мы с друзьями пишем компьютерную игру”
”Я собираюсь заняться своим бизнесом”

Когда я оглашал свои намерения, то, в 95% случаев, я не доводил начатое до конца. Цель переставала быть желанной или путь к ней оказывался долгим и не приносил радость.

Так же, я заметил, что чаще достигал целей, о которых никому не рассказывал.
“Интересный эксперимент”

Я решил поискать в интернете, и оказалось, заново открыл Америку! Немецкий профессор психологии Питер Гольвитцер изучает данный феномен уже более 15 лет. Однажды он провел интересный эксперимент.

В качестве подопытных мышей Гольвитцер отобрал группу студентов юридического университета. Цель эксперимента: выяснить, влияют ли публичные заявления о своих намерениях на достижение личных целей.

Для этого Гольвитцер составил список утверждений вроде: “Я собираюсь как можно больше взять от юридического образования”, “Я собираюсь стать успешным адвокатом” и так далее. Каждое из утверждений студенты должны были оценить по шкале от “Полностью согласен” до “Полностью не согласен”.

Опрос проводился анонимно. При желании, можно было написать своё имя. Так же, в опросниках студентов попросили перечислить три конкретные вещи, которые они собираются сделать, чтобы стать успешным адвокатом.

Типичными ответами были: “Я намереваюсь регулярно читать юридическую периодику” или что-то в этом роде.

Когда студенты сдали анкеты, Питер Гольвитцер обнаружил, что большинство студентов ответили на вопросы и подписались своим именем. Некоторые вообще не заполнили опросники и сохранили свои намерения в секрете.
“Те, кто сохранили свои намерения в секрете…”

Студенты не подозревали, что их намерения будут проверять на практике. Они сдали свои анкеты и забыли об этом. Но исследователи во главе с Питером Гольвитцером кое-что задумали…

Психологи выждали некоторое время, а затем искусственно создали ситуацию, чтобы проверить опрошенных “на вшивость”

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 2 0 10 1

Голос: простые рекомендации для тех, кто много говорит…

… и для тех, кто хочет говорить лучше.

Тема звучания голоса меня заинтересовала еще до момента начала работы оператором ИСС в BWC. Трудно сказать какое количество людей задумывается о своём голосе т.к. среди знакомых и друзей данная тема, мягко говоря, не актуальна (не считая коллег по работе). В совершенно разных источниках, от статей по пикапу до бизнес литературы, Вы наверняка встречали фразу “важно не ЧТО Вы говорите, а КАК Вы говорите”. Уверяю Вас – это 100% правда! В данной статье я хочу затронуть ту сторону коммуникации, которую множество пособий и тренингов по речи не рассматривают в достаточной мере – это голос. Я нахожу странным тот факт, что в пособиях содержаться тонны информации о способах построения фраз, логике повествования, “словах-паразитах”, интонации и совсем немного информации о голосе, а ведь он является основой устной коммуникации. Мне кажется, что многие думают будто голос это что-то неизменное, данное нам от рождения и не поддающееся тренировке и уж тем более переменам. Это мнение ошибочно. Хочу представить Вашему вниманию несколько простых упражнений, которые оказывают влияние на голос и помогают формировать его. Данные упражнения здорово помогли мне в первые недели работы, когда голос “садился” сначала после 4-х часов разговора, потом после 3-х и в итоге и вовсе не восстанавливался к следующей смене. Автором представленных упражнений-советов является Филипп-Николя Мело (Philippe-Nicolas Melot), французский профессор вокала, автора курса «Обрести свой голос». Он обучает пению любителей и профессионалов; его упражнения рассчитаны на разрешение основных проблем, которые могут возникнуть у человека с собственным голосом.

1. Ваш голос… на вас не похож

Сделайте из левой ладони «ракушку» и приложите ее к левому уху – это будет наушник. Правую поднесите ко рту – она станет микрофоном.
Сделайте пробу, как звукорежиссер: громко считайте, произносите разные слова, играя со звуком.
Ежедневно выполняйте это упражнение по 5–10 минут в течение 9 дней.
Поняв, как именно окружающие слышат ваш голос, вы сможете улучшить его звучание. Когда мы слышим свой голос в микрофоне или смотрим видео со своим участием, зачастую собственный голос кажется совершенно незнакомым.

2. … “застревает” в горле

Делайте зарядку для лица. Цель – освободить горло, передав основную работу губам и диафрагме. Произносите слоги «кью-икс»: на «кью» губы округляются, а «икс» произносится с широкой улыбкой.
Повторите упражнение 30 раз, а потом произнесите небольшую речь, чтобы убедиться в его пользе.
При выступлениях голосовые связки будут меньше утомляться, а мышцы рта – легче выполнять посылаемые мозгом команды.

3. …не звучит

5–10 минут в день громко читайте какой-нибудь текст, но без согласных звуков. Так, фраза «Пять упражнений, чтобы полюбить свой голос» будет звучать как «я-у-а-е-и-о-ы-о-ю-и-о-о-о». Согласные действуют как трамплин, заставляя гласные звуки вибрировать.
Перечитайте тот же отрывок текста, на этот раз чеканя согласные.
Голос обретет интенсивность вибрации и звучания, при этом вы не будете утомляться, а понимать вас станут лучше.

4. …слишком тихий

Положите руки на солнечное сплетение. Вспомните что-то, что очень вас рассердило. Произнесите любой текст, прижимая руки к животу и стараясь, чтобы звуки исходили именно из области пупка.
Выпустите гнев, четко произнося согласные и широко открывая рот.
Старайтесь чаще выражать таким образом свои эмоции – грусть, гнев, радость. Голос станет насыщенным, менее официальным, более искренним.

5. …обезличенный

Стоя босиком, спокойно дышите, надувая живот при каждом вдохе.
Медленно переносите упор стопы с пятки на носок и обратно.
Продолжите с закрытыми глазами. Если ваша энергия слишком сконцентрирована в области головы, вы потеряете равновесие. Перестаньте контролировать себя и сосредоточьтесь на стопах. Это упражнение поможет вам лучше распределять энергию.

Вы лучше «обживетесь» в своем теле, и тембр голоса станет богаче.

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 2 0 10 1

7 фактов о том, почему время то еле ползёт, то слишком быстро летит

Иногда оно летит. В других ситуациях оно тянется невыносимо медленно и, к огорчению многих, ускоряется с возрастом. Время — самый ценный из невозобновляемых ресурсов, обладает способностью ускользать.

Почему же мы воспринимаем течение времени неодинаково?

1. На наши оценки времени существенно влияют психологические факторы, включая эмоции. В одном эксперименте исследователи попросили участников пройтись по комнате и поговорить с другими, прежде, чем сообщить ученым, с кем бы они приняли участие в следующем задании. Затем каждого участника попросили выйти за дверь и им сообщали один из двух вариантов: «Я прошу прощения, но никто не хочет быть вашим партнером, вы не могли бы участвовать в задании сами?» или «Все выбрали вас и теперь ради справедливости, вам придется работать одному». После этого участников попросили оценить, сколько времени они затратили на задания.

Если участники думали, что их одиночество было вызвано популярностью, то время для них проходило очень быстро. А те, кто чувствовал себя отвергнутым, считали, что время тянется очень долго.

2. Внимание и память также имеют сильное воздействие на восприятие времени. Например, новый опыт, требующий большей умственной обработки, кажется, длится дольше, чем известные ситуации. Вот почему дорога в новое место кажется дольше, чем дорога назад.

3. Мы всегда оцениваем как текущее время, так и прошлое. Время искажается, когда возникает несоответствие. Например, время может тянуться дольше во время гриппа, в частности потому что лихорадка искажает восприятие, и кажется, что минуты растягиваются в часы.

Но время, когда вы были больны, кажется удивительно быстрым, если вы воспринимаете его в прошлом. Все дело в том, что монотонность кодируется в мозге, как один опыт. Но то же количество времени, проведенное, например, в походе, останется множеством воспоминаний.

4. Возраст также влияет на восприятие прошлого. Тут срабатывает эффект пропорциональности. Год — это пятая часть вашей жизни, когда вам 5 лет и кажется, что это много времени. В 50 лет, год представляет собой гораздо меньшую пропорцию (одну пятидесятую) и занимает соответствующее количество времени.

5. Но эффект пропорциональности виновен лишь частично. По мере того, как человек становится старше и набирает опыт, все меньше видов деятельности являются для него новыми. Так как они становятся более легкими и менее примечательными, время в прошлом кажется ускоренным.

В этом случае полезно искать новые виды деятельности, особенно на выходных, когда кажется, что время летит особенно быстро.

6. В умах большинства людей будущее — это просторное место, где полно времени и мы им свободно управляем. Попросите занятого человека выделить вам сегодня 10 минут, и у него не будет времени. Но если вы попросите у него часок как-нибудь через год, он с радостью пообещает с вами встретиться.

7. Специалисты предупреждают, что стоит быть осторожным с формулировкой, когда вы планируете какие-то события в будущем. Например, если вы сообщите, что заседание в среду передвинете вперед на два дня, люди могут воспринять это в обоих направлениях, как с начала, так и с конца рабочей недели.

Это происходит потому что люди по-разному представляют себе время. Некоторые думают о времени как о чем то, что движется к ним, другие же представляют себя движущимися во времени. Первый тип людей будет считать, что заседание перенесено на понедельник, а последний тип подумает, что заседание перенесено на пятницу.

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 2 0 10 1

Страх любви

" Страх любви" возникает у людей очень заинтересованных в любви. Они связывают с любовью осуществление всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это в подсознание. Из-за такого подавления и возникает страх любви.

Это происходит очень рано, еще в детском возрасте, когда у ребенка начинается процесс полового созревания. В этот период он читает соответствующие книги, смотрит соответствующие фильмы и становится взволнованным любовью. У него появляется надежда, что когда он подрастет, то обязательно встретит большую, красивую и счастливую любовь. Так вводится идеал любви.

Когда вводится идеал любви, все надежды этого ребенка связываются с любовью. Вводится такая вершина, которая никогда достигнута, не будет. Ставка так высока, что любовь становится несбыточным наваждением, а идеал - прокрустовым ложем. Ребенок этого не осознает, это происходит на подсознательном уровне.

Идеал превышает все человеческие нормы, он слеплен из определенных образов, из определенных книг, из определенной поэзии, из определенных фильмов. Ребенок начинает подбирать, каким будет этот мужчина или эта женщина, какой внешности, какого размера, как будет одеваться, как пахнуть и так далее.

Это присуще тревожно-мнительным детям. До 7-ми лет они уже сформированы. Секс начинает их беспокоить где-то к годам 12-ти – 14-ти, а в промежутке, с 9-ти до 14-ти, они создают собирательный образ своего будущего возлюбленного или возлюбленной. Готовя себя к неземным радостям с другим мужчиной или женщиной, они отдаляются от самих себя, а все надежды на другого человека начинают расти и крепнуть.

Этот собирательный образ остается на уровне подсознания в виде идеала. С этого момента ребенок закрывается, защищается и чем недостижимей он создает идеал, тем обреченней он становится на нелюбовь. Идеал становится его защитой от жизни. Ребенок утрачивает свое простодушие, невинность, чистоту и закрывается таким способом, чтобы никогда не рисковать, чтобы никогда не ввести в свою жизнь человека другого, не идеального.

Теперь этот ребенок закрыт от других. Девочка, например, говорит: "Мне этот мальчик не нравится", то есть она предупреждает всех, что ей нравится только определенный тип мальчиков. Мальчик же предупреждает, что ему нравится определенный тип девочек. На самом деле, в них возникает страх - боязнь любви.

Такой ребенок демонстрирует себя, показывая свое равнодушие другим. У него еще есть время ждать, но напряжение, связанное с ожиданием любви, растет. При этом он сканирует и контролирует, как к нему относятся другие дети, особенно, если это красивые мальчики или девочки, и становится зависимым от их оценки. В связи с этим у него развивается тревожно-мнительный синдром. Он демонстрирует пренебрежение и равнодушие, никого к себе не подпускает, а сам мечтает и грезит о любви.

Из-за закрытости, этот ребенок везде усматривает равнодушие к себе. Теперь мир отражает его соответствующим образом, и он внутренне начинает испытывать боль. От нестерпимости душевной боли он становится еще равнодушнее, не проявляет себя, не развивается полноценно, не взрослеет и закрывается еще больше. Теперь он не верит, что любовь ему вообще когда-нибудь случится.

Однажды к нему приходит любовь. В определенном возрасте, другой мальчик или другая девочка говорит: «Я тебя люблю!». Но он не может открыться, он рад бы, он ждал, пусть не идеал, он так хотел, так мечтал, заглядывая во все глаза, но теперь… Он не знает что делать, у него нет адекватности, нет понимания, как поступить, он боится той боли, которую познал внутри самого себя.

Этот ребенок болеет душой. Теперь, он или категорически отказывается от отношений, боясь, что его бросят, или атакует другого. Если это девочка, и к ней подошел мальчик, она начинает демонстрировать пренебрежение, равнодушие, показывая, что не заинтересована в нем. В то же время, она внутренне цепляется за него и страдает, не зная как поступить, и не имея возможности открыться перед другим…

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 2 0 10 1

Перед сном: Как практически моментально расслабиться?

Самый лучший способ отдохнуть, это задействовать внутренние эмоциональные силы. С помощью всего трех органов чувств всегда можно отыскать путь к релаксации.

Путь 1 - глаза. Немного абстрагируйся и позволь взгляду просто скользить вдоль поверхностей. Постарайся вообще не воспринимать звуки, еще лучше - заткни уши. Ничего не изучай, ничего не читай. Просто фиксируй цвета, размеры, форму. Выключите ваши уши (если у вас есть затычки для ушей, хорошо, если нет, используйте пальцы). Позвольте вашим глазам, лениво, медленно скользить по любой поверхности вокруг Вас. Не читайте и не идентифицируйте то, на что Вы смотрите. Вместо этого пробуйте только смотреть на цвета и формы. Разглядывайте линии, переходы света и тени. Это прекрасно отвлекает от окружающего, снимая напряжение.

Путь 2 - уши. Закрой глаза. Только слушай. Не надо прислушиваться к словам, интонациям, голосам, просто слушай окружающие тебя фоновые шумы. Разложите их на отдельные звуки и предположите их происхождение. Отключившись от звукового потока информации, организм сразу успокоится и ты сможешь продолжить работу.

Путь 3 - рот. Закрой глаза. Набери в рот маленький глоток какого-нибудь напитка или положи кусочек пищи. Сосредоточься только на вкусовых ощущениях. Ощути аромат, температуру, консистенцию. Полная концентрация на одном объекте вытеснит все остальные и восстановит силы для новых дел.

Выделить на эти нехитрые занятия 2 минуты в день легко, а возвратишься к работе ты уже совершенно другим человеком. Ситуация никуда не исчезнет, но изменится твое восприятие.