LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 0 0 10 1

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 0 0 10 1

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 0 0 10 1

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 0 0 10 1

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 0 0 10 1

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 0 0 10 1

10 заблуждений об интровертах

Миф 1. Интроверты не любят разговаривать
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может говорить долго.

Миф 2. Интроверты застенчивы
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.

Миф 3. Интроверты грубые
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.

Миф 4. Интровертам не нравятся люди
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.

Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику
Чушь. Интроверты не любят слишком долго находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы все понять. Они готовы пойти домой, «перезагрузиться» и осмыслить всё происходящее. К слову, перезагрузка — жизненно необходимая вещь для интровертов.

Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.

Миф 7. Интроверты странные
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.

Миф 8. Интроверты — равнодушные закрытые люди
Интроверты - это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.

Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто «выключаются». Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.

Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. Интроверты не могут «взять себя в руки» и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 0 0 10 1

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 0 0 10 1

Правдивые ответы на вопросы о женщинах

Несколько правдивых ответов на основополагающие вопросы о женщине, которые сбивают современных мужчин с толку и мешают им сосредоточиться.

Вы – мужчина современный, читай: не обделенный женским вниманием. Сделать комплимент, поцеловать – это вы умеете. Разницу между тушью для глаз и тенями для век вы уже усвоили. И все же есть вопросы, которые мешают вам спокойно спать.

Вопросы очевидные, которые вы не рискуете задать, чтобы не прослыть умственно отсталым. Все, что вы хотели знать о женщине, по не решались спросить, – вот оно:

Почему они плачут без причины?

Вот тут-то и ошибка: они никогда не плачут бед причины. Они плачут, потому что у них тяжело на сердце и потому что им хочется, чтобы это было замечено.

Вы никогда не задумывались над тем, что они плачут только тогда, когда вы дома?

Итак, плачем. Сначала безмолвно. Слезы, текущие по щеке одна за другой, – это так эстетично. Для полноты эффекта сочетаем их со всхлипываниями. Если эта уловка не помогает, переходим непосредственно к рыданиям, стонам и даже воплям. Паника у вас начнется непременно. И угрызения совести. Этого-то нам и надо! Вы ведь не переносите нашего плача, а мы точно знаем, что дело наше правое, мы победим.

Почему они никогда не делают первого шага?

Не вам, мужчинам, решать, стоит делать нам первый шаг или нет.

Почему они всегда спрашивают: “Ты меня любишь?”

Вовсе не затем, чтобы это от вас услышать. Мы знаем, что нет необходимости говорить, что любишь, когда любишь. Мы тоже не лыком шиты. Просто никогда не мешает получить убийственный довод на случай вашего ухода: “Как, значит, все это время ты мне лгал?” И в любом случае вы попались. Мы хотим получить не ответ на наш вопрос, а всего лишь лишнее доказательство вашей непорядочности.

Почему они нам не верят, когда мы отвечаем “Да”?

Смотри предыдущий пункт.

Почему они не хотят носить пояс для чулок?

Потому, что он царапается. Потому, что со всех сторон продувает.

Потому, что, когда садишься, все перекручивается. Потому, что колется.

Потому, что тогда можно носить только юбку. Потому, что все время нужно ее одергивать. Потому, что нельзя надеть мини. Потому, что мы не объект для удовлетворения сексуальных потребностей, черт побери.

Потому, что долго надевать. Потому, что видок… хоть стой, хоть падай. Потому, что жмет. Потому, что все время боишься, что сползет.

Потому, что… Раз на то пошло, почему не пояс верности?

Почему они, сидя за рулем, сбивают велосипедистов?

Велосипедистов мы не сбиваем ни-ког-да! Вы просто не привыкли сидеть на месте пассажира. Любой повод хорош, чтобы сорвать на нас зло:

“Поворачивай направо, поворачивай налево! Опять поворот пропустила!

“Так и со сбитыми велосипедистами. Да если бы правда была за вами, мы бы уже пребывали в местах не столь отдаленных.

Почему они терпеть не могут, когда мы забываем закрыть крышку на унитазе?

Потому, что квартира – это не общественный сортир, а Замок Любви.

Почему они отказываются читать инструкции к электроприборам?

Вам уже было сказано: это – Замок Любви, а не научнотехническая изба-читальня. А потом, положа руку на сердце, на что вы, собственно, жалуетесь? Мы же вам даем повод испустить глубокий вздох, сделать умное лицо и сказать: “Постой, глупышка, сейчас все объясню…” И чем большего мы не понимаем, тем больше вам чести! Если кто скажет, что я не права, пусть бросит в меня сами знаете что!

Почему они надуваются просто так, без повода?

Ошибочка: повод есть всегда. Как-то: вы не сказали: “Здравствуй!”, вернувшись с работы. Вы не прибавили: “Любовь моя” к “Здравствуй!” Вы не прибавили: “Как я тебя люблю!” к “Любовь моя”. А еще раньше ушли гулять и ничего нам не сказали. А два месяца назад вы забыли поздравить нас с Днем Ангела. А на прошлой неделе вы не заметили, что мы только от парикмахера и чудо как хороши. И тогда еще… Впрочем, об этом лучше не вспоминать вовсе – слишком тяжело становится на душе.

Почему они хотят жить вместе с вами через неделю после знакомства, выйти за вас замуж через месяц и родить вам ребенка через год?

Потому, что родить вам ребенка через неделю рановато.

Почему они никогда не скажут, что хотят вас?

Еще как скажут. Это вы глухи. Читай: слепы. Читай: и то и другое. Это вы не способны уловить разницу между улыбкой и улыбкой уголками губ, взглядом и взглядом исподлобья, поцелуем и поцелуем со смыслом. Ну что еще сделать, чтобы вы поняли, что это и есть приглашение в постель? И у вас после этого хватит наглости упрекать нас в пассивности?

Почему мужчины говорят о возлюбленной “эта женщина”, а женщины в аналогичной ситуации- “мой мужик”?

Если у нас появляется мужчина, мы говорим о нем во время обеда, обсуждаем его с приятельницей, думаем о нем вслух, называем его женихом, пробуем написать его фамилию рядом со своим именем, так просто, чтобы посмотреть. Сразу видно: у нас кто-то завелся. А Bы ходите вокруг да около: “Да, то есть нет, короче, моя приятельница”, “Ну нет, мы не совсем вместе, так, видимся иногда”. Вас послушать, так вы: 1) абсолютно свободны, а это приятельница, которую вы только случайно встретили; 2) абсолютно свободны, но в процессе расставания; и) абсолютно свободны, хоть и женаты, конечно, но между вами давно ничего нет.

Почему они так оживленно щебечут между собой?

Естественно, вы уверены, что мы часами и в подробностях обсуждаем, какого размера у вас “орган любви”. А вот и нет. В этом мы понимаем друг друга с полуслова. Незачем разглагольствовать. Нет, нам гораздо больше нравится пофилософствовать на тему “Его ребенок весь в него” или “Ребенок, которого мы скоро будем носить в себе”… Все просто: есть фразы, которые вы не скажете приятелю, потому что это глупо, лишнее или потому что вы об этом просто не думаете. Сложите их вместе, и вы получите женский разговор (в сильно сокращенном варианте).

Почему они не умеют разговаривать по телефону коротко?

Потому, что на описание новой кофточки может легко уйти минут сорок. А вы, ну сколько вы можете говорить о падении курса доллара? Или о даче, куда так и не удалось еще съездить с начала сезона? Или о цене абонемента на Интернет?

Почему нужно занимать ванную полдня?

Начинаем с того, что закрываем крышку на унитазе (смотри выше). Затем производятся всяческие интимные манипуляции, призванные усовершенствовать наше абсолютное совершенство. Например: обследование наиболее важных участков тела, камуфляж слабых мест и борьба с нежелаемыми элементами. Не надейтесь узнать больше. И все ради удовольствия услышать: “Какая ты красивая, как есть, без косметики”

Почему они говорят “Вот я и готова”, когда им еще добрых четверть часа одеваться?

“Вот я и готова” – это чисто женское выражение, которое значит только то, что мы приняли к сведению факт ожидания. Если бы вы в этот момент догадались повернуть голову, вы увидели бы, что мы еще в трусиках, с мокрыми волосами стоим перед шкафом и решаем, что же нам надеть: платье или брюки.

Почему они не смеются, когда вы им рассказываете анекдоты?

Очень просто. В первый раз мы не поняли. В двенадцатый: стоп, поняли, хватит уже! Вопрос-то на самом деле в том, почему вы, мужчины, смеетесь и в тридцатый раз, уже зная, в чем соль анекдота?

Почему они всегда хотят, чтобы им дарили цветы?

Ну почему цветы… Можно бриллианты, они не вянут.

Почему они все время ждут звонка?

А как еще вычислить влюбленную женщину? Она покупает автоответчик, пейджер и не расстается с ними ни на минуту: “А вдруг?..” На работе она просит подружку послушать телефон, если выходит на две минуты. Это потому, что вы сказали: “Я перезвоню”. Она ждет вашего звонка. Заметьте, если вы сказали: “Созвонимся”, – она тоже ждет. К сожалению, глупо быть влюбленной женщиной.

Почему они всегда говорят “Нам надо поговорить”, когда на часах уже около часа ночи?

Потому, что если скажешь раньше, то уже не будет никакой любви на сегодня (а квартира – это Замок Любви). И потом, лучшего времени для этого не найти: ни тебе телефонных звонков, ни хнычущих детей, ни срочных дел, а по телевизору только одна передача. Не считая того, что мы имеем рядом мужчину лежащего (т. е. ослабевшего) и почти спящего (т. е. сильно ослабевшего) и добрых шесть часов впереди для подведения итогов.

Почему они всегда догадываются, когда мы лжем?

Просто потому, что у вас нос шевелится, глупыш!

Почему они цепляют к нам идиотские прозвища?

Потому, что это звучит как-то по-семейному.

Потому, что это – повод для разговора: “Не называй меня “лапа”! – “Тебе больше правится “киса”? – и т. д.

Потому, что надеемся, что у вас появятся свежие мысли. Между “Наталья” и “Эй” существует целая палитра уменьшительно-ласкательных имен, употреблением которых вы могли бы нас просто осчастливить.

Почему они всегда говорят, что им нечего надеть?

Когда мы спрашиваем: “Ты не находишь, что я поправилась?” – вы не отвечаете ничего. Когда мы спрашиваем: “Не очень заметно, что я похудела?” – вы тоже ничего не отвечаете. В итоге – что? Мы теряемся! Мы больше не знаем, на что мы похожи. Тогда как если бы ты чаще слышали: “Ты прекрасна даже в самом простеньком наряде”, – нам было бы вполне достаточно этого комбинезона за 1000 долларов.

Почему они моются кипятком?

Смотри вопрос: “Почему у нас всегда холодные ноги”?

Почему у них всегда холодные ноги?

Знаете, что мы сейчас с вами сделаем? Вы наденете колготки – паутинку, туфельки на шпильках и пройдете так до остановки автобуса, имея всего две точки соприкосновения с землей (большой палец и пятку). Тогда посмотрим, у кого будут холодные ноги!

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 0 0 10 1

LOVESUMMERANDWINTER · @lovesummerandwinter 0 0 10 1